کنار آمدن با همسر عصبانی

کنار آمدن با همسر عصبانی

وقتی همسرتان عصبانی است احتمالا خیلی از شما انتقاد می کند. و انتقاد آزارنده است. احساس می کنید شما را طرد می کند. حتی کوچکترین انتقاد، در صورتی که از طرف کسی باشد که به وی اهمیت می دهید، کسی که نظرش برای شما مهم است، می تواند خیلی دردناک باشد.

وقتی از شما انتقاد می شود، چه عادلانه و درست باشد و چه به طور کلی نادرست، ممکن است احساس کنید مورد قضاوت وحمله قرار گرفته اید، ممکن است عزت نفس شما کاهش یابد و چه بسا در نهایت احساس کنید به شدت در حالت دفاعی قرار گرفته اید.

نباید فراموش کرد که آدم های عصبانی اغلب کسانی هستند که از برقراری ارتباط موثر عاجزند. آنها نمی دانند چگونه درباره خواست خود مذاکره کنند و برای دفاع از خود محدودیتهایی ایجاد نمایند. آنها نمی دانند چگونه طرف مقابل را ترغیب به همکاری کنند و چگونه اختلاف را حل نمایند. آنها سرخورده و عصبانی اند و لذا حمله، تحقیر و انتقاد می کنند.

شاید عصبانیت شما واکنشی قابل توجیه و راه خوبی برای دفاع از خود دربرابر عواقب دردناک سرزنش شدن به نظر برسد. اما متاسفانه واکنش خشمگینانه به انتقاد، به جای اینکه راه را برای ارتباط موثر و حل مسئله هموار کند، احتمالا باعث عصبانیت و انتقاد بیشتر از طرف بیشتر از طرف مقابل می شود.

عصبانیت ممکن است آشکارا پرخاشگرانه یا پوشیده و منفغلانه-پرخاشگرانه باشد، که در هر دو حالت دشمن صمیمیت و اعتماد است.

واکنش شما به انتقاد چه پرخاشگرانه باشد و چه منفعلانه تاثیر مثبتی بر رابطه شما ندارد. و در واقع ممکن است آن را به شدت به مخاطره بیندازد.

بهترین واکنشی که می توانید نشان دهید پاسخ جسورانه است. به این مفهوم که شما حق دارید  خواسته های خود را دنبال کنید در این حالت دنبال کردن خواسته های خود با توجه به حقوق و احساسات دیگران انجام می شود.

وقتی با جرات حرف می زنید صدای تان محکم و حاکی از همدلی است. معمولا در چشم طرف مقابل نگاه می کنید، افکار ، احساسات و تمایلات خود را به صراحت بیان می کنید. در عین حال می توانید به دقت به حرفهای دیگران گوش دهید، راغب به مذاکره و مصالحه هستید اما نه به قیمت گذشتن از حق خود. و در عین حال، دیگران را نیز مجبور نمی کنید از حد خود بگذرند.

رسیدن به تسلط کامل در مهارت جرات ورزی یا جسارت بستگی به دفعاتی دارد که این مهارت ا تمرین کنید.

برای ارزیابی انتقاد ،نخست منظور دقیق انتقاد کننده را درک کنید.  به آن بخشی از انتقاد بپردازید که انتقاد کننده نسبت به آن حساسیت زیادی دارد. از همسرتان بخواهید چند مورد خاص را مثال بزند، به ارزیابی بدون حالت دفاعی تا جایی ادامه دهید که احساس کنید به درک درستی از نیت انتقاد کننده رسیده اید.

موافقت با انتقاد درست اوضاع را آرام می کند. ولی وقتی انتقادی که از شما می شود فریبکارانه است و یا به قصد تحقیر کردن شما انجام می شود، منحرف کردن موضوع بحث روش مفیدی است . این روش خصوصا زمانی مفید است که صدا ها دارد بالا می رود. به عنوان مثال:( دوست ندارم این بحث را ادامه دهم .. داریم دلخور می شویم و این مرا عصبانی می کند).

دومین روش ترجیح جسورانه است. به این معنی که حرف انتقاد کننده را می پذیرید بدون اینکه عصبانی شوید و یا حمله کنید. ( نگرانی تو را درک می کنم… اما ترجیح می دهم آن را به تنهایی انجام دهم).

روش دیگر درنگ جسورانه است. یعنی به جای اینکه مجبور باشید فورا به انتقاد پاسخ دهید، نفسی تازه می کنید و آرامش خود را به دست می آورید ، در مورد حرفی که زده شده فکر می کنید و پاسخ خود را آماده می کنید( تند نرو…دوست دارم جواب صادقانه ای به تو بدهم..اما به وقت نیاز دارم.. بعد از نهار درباره آن حرف می زنیم) یعنی لازم نیست معذرت خواهی بکنید و یا توضیح دهید، فقط به تعویق بیندازید.

روش دیگر پیچاندن است. یعنی فقط موافقت با جایی از انتقاد که فقط آنجا حقیقت و جود دارد. مثال( همسر : حق الزحمه ات خیلی پائین است، باورم نمی شود که از نظر مالی این قدر بی مسئولیت باشی. جواب: بله حق الزحمه ام پائین است..)

روش دیگر کاستن از خسارت است. زمانی که به کاستن از عصبانیت همسر خود و ارتباط موثرتر با وی امید کمی دارید و یا هیچ امیدی ندارید، فقط باید سعی کنید تا حد ممکن کمتر در معرض عصبانیت وی قرار بگیرید و میزان صدمه وارد بر عزت نفس خود را کاهش دهید. صرف نظر از اینکه چه کاری کرده اید، مستحق نیستید که به شما توهین شود. باید در پی جملاتی باشید که بحث را قطع کنید. و به خودتان یادآوری کنید که آنچه می شنوید نه حقیقت، بلکه فقط نظر یک نفر است.

فقط سعی کنید بحث را کش ندهید و مراقب عزت نفس خود باشید.

وقتی عصبانیت همسرتان به خشونت فیزیکی و بد رفتاری منجر می شود، این تکنیک ها برای شما کفایت نمی کند. به محض مشاهده اولین نشانه های عصبانیت اعلام تنفس کنید( بحث را به تعوق بیندازید) اگر این روش مفید نشد و شما دائم احساس خطر دارید و یا اگر همسرتان از پذیرش مسئولیت در قبال خشونت امتناع می کند، و درمان را نمی پذیرد، شاید جدایی تنها گزینه امن و بی خطر باشد. در هر صورت این لحظه زمان مناسبی برای کمک گرفتن از یک زوج درمانگر و روان درمانگر آموزش دیده است.

منبع: مهارتهای زناشویی: دکتر متیو مک کی / پاتریک فانینگ.. ترجمه : محمد گذرآبادی.موسسه رسا.


!همین الان وقت مشاوره بگیرید

با ما در ارتباط باشید

آدرس : تبریز، چهارراه آبرسان، برج سفید دو (SMP)، طبقه 5، واحد D5

تلفن : 33354348 - 041

همراه : 09148776881

کانال تلگرام : @daneshtabriz

ایمیل : info@daneshtabriz.ir

ما را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید