بدينوسيله كسب عنوان مركز مشاوره برتر در زمينه ازدواج و خانواده را خدمت تمام همكاران عزيزم تبريك عرض مي نمايم. با آرزوي موفقيت هاي روز افزون مديريت مركز مشاوره دانش

طرح واره نقص-شرم(تله زندگي نقص-شرم) طرحواره “نقص /شرم”   احساس اینکه فرد در مهمترین جنبه های شخصیت اش، انسانی ناقص، نامطلوب، بد، حقیر و بی ارزش است یا این که در نظر افرد مهم زندگی اش، فردی منفور و نامطلوب به حساب می آید. همچنین این طرح واره، حساسیت بیش از حد نسبت به انتقاد، طرد، سرزنش کمرویی، مقایسه های نابجا، احساس ناامنی در حضور دیگران و حس شرمندگی در ارتباط با عیب و نقص های درونی را در برمیگیرد این نقاط ضعف ممکن است شخصی (تکانه های خشم، تمایلات جنسی غیرقابل پذیرش، خودخواهی) یا عمومی باشند (ظاهر جسمی نامطلوب و مشکلات اجتماعی). سیمای بالینی طرح واره نقص/شرم: #بخش_اول بیمارانی که چنین طرح واره ای دارند معتقدند افرادی ناقص، معیوب، حقیر، بد، بی ارزش یا

طرحواره انزوای اجتماعی احساس این که، فرد از جهان کناره گیری کرده و با دیگران متفاوت است یا اینکه به جامعه و گروه خاصی تعلق خاطر ندارد.   سیمای بالینی طرح واره انزوای اجتماعی: رفتارهای معمول این افراد عبارتند از در حاشیه ماندن یا اجتناب از وارد شدن به گروهها. این بیماران به فعالیتهایی تمایل دارند که مستلزم گوشه گیری و تنهایی است. اغلب افراد تنها، این طرح واره را دارند. بیمار ممکن است بخشی از یک رده فرهنگ باشد، اما با این حال ممکن است احساس کند که از اجتماع بیگانه شده است. بیمارانی که این طرح واره را دارند، معتقدند با بقیه خیلی فرق دارند. آنها به هیچ گروهی، احساس تعلق خاطر نمی کنند. بیشتر احساس می کنند منزوی شده اند.

تله بی اعتمادی و بدرفتاری  چیست؟ طرحواره ها الگوهایی هستند که در دوران کودکی بر ذهن ما حک می شوند و مسیر ما را مشخص می کنند یعنی ما به وسیله آن ها مسائل را بررسی می کنیم، رفتار دیگران را براساس آن ها تفسیر می کنیم و به اتفاقات پیرامون مان بار معنایی می دهیم. تله بی اعتمادی یکی از این الگوهای رفتاری است که با هم علل و عوامل شکل گیری آن را بررسی می کنیم. تله بی اعتمادی/بدرفتاری چیست؟ افرادی که درگیر تله بی اعتمادی/بدرفتاری هستند، دائما در این فکرند که دیگران قصد سوء استفاده از آنها را دارند و یا به نحوی می خواهند به آنها خیانت کنند. این افراد همیشه در حالت دفاعی و گوش به زنگ به سر

طرحواره محرومیت هیجانی چیست؟ (Emotional Deprivation)   آیا در روابط خود با دیگران همواره احساس می‌کنید دیگران شما را درک نمی‌کنند؟ آیا احساس تنهایی دارید؟ آیا دیگران شما را شخصی می‌دانند که بسیار زود آزرده می‌شود؟ آیا در اکثر مواقع احساس بی‌پناهی، غم و دلتنگی دارید؟ آیا فکر می‌کنید هیچکس به شما توجه نمی‌کند و نیازهایتان برای کسی مهم نمی‌باشد؟ طرحواره محرومیت هیجانی چیست؟ اگر در بیشتر مواقع احساس‌های بالا را دارید، شما دچار طرحواره محرومیت هیجانی هستید. اما طرحواره به چه معنا است؟ عینکی که در دوران کودکی بر چشم فرد گذاشته می‌شود، نوع نگاه او را به خود، دیگران و دنیا تعیین می‌کند. تعریف طرحواره در دنیای روانشناسی به عینک‌هایی که فرد بر روی چشم می‌گذارد، طرحواره می‌گویند. طرحواره‌ها برای آن شکل می‌گیرند که فرد بتواند

تله رهاشدگی چیست؟ افرادی که در تله رهاشدگی گرفتار شده اند دائما نگران از دست دادن افراد مهم زندگی شان هستند، آنها اعتقاد دارند که عزیزانشان به زودی خواهند مرد یا به خاطر یک نفر دیگر طرد می شوند و در نهایت تنها می شوند. برای مثال پدرش که از خانه خارج می شود فکر می کند که آخرین باری است که او را می بیند. همسرش که به مسافرت می رود دائما در این فکر است یا خواهد مرد و یا به او خیانت خواهد کرد. اگر دوستی پاسخگوی تماسش نباشد فکر می کند تاریخ انقضای رابطه دوستیشان فرارسیده است. این افراد از مقاصد دیگران برداشت های اشتباه می کنند و بر اساس آن واکنش های افراطی از خود نشان می دهند.   نشانه های طرحواره رهاشدگی: وابستگی بیش ازحد

    داشتن اضطراب دائم موضوعي بسيارآزاردهنده وآسيب رسان است جهت كنترل اضطراب درك باورهاي موثر ايجاد وتداوم اضطراب ضروري است. شما وقتي مي توانيد باور خودناكام كن را كنار بگذاريدكه باور معقولي را در اختيار داشته باشيد. بنابراين بعداز يافتن وزيرسوال بردن باورناقبول قبلي،بهتر است باور جديد كار آمدي راكه منطقي است، با واقعيت همخواني دارد وپيامدهاي مفيدي دارد، جايگزين آن كنيد. خودپذيري اگر مدتها است مشكل اضطراب داريد،احتمال دارد خودتان رابه خاطرآن تحقيركنيد وبه خودتان برچسب ضعيف، نااميد يا ديوانه بزنيد. اين برچسبها به صورت پيشگويي خودكام بخش درمي آيند وانگيزه شمابراي تغيير را كم مي كنند.اولين گام براي موفقيت خوددرماني اين است كه خودتان راعليرغم اضطراب تان بپذيريد .براي آنكه ازدرجه بندي خودبه خودبرسيد،لازم است مواضع فلسفي زير را دنبال كنيد: من

  وسو اس مذ هبی برخی از ا فرا د ، گرفتار افکار تکراری و آشفته ساز با محتوا ی مذ هبی هستند. کاملا طبیعی است که افر اد با ایمان بخو اهند زند گی  خود را بر اساس اصو ل ، دستور ها وآیین های مذ هبی استوار کنند. چگونه می توانیم بین رعایت  ایمان مذ هبی با  وسواس مذ هبی تمایز قا یل شویم ؟ برا ی پاسخ گویی به این سو ا ل ، باید به مفهوم جانمازکشی روی آورد. د کتر جوزف سیا روچی  ( 1995)  که روانشناس بالینی است و در حوزه مشا وره مذ هبی رتبه دانشیا ری دارد ، به ما درک این تما یزگذاری کمک کرده است. ا فرا دی که جانماز آب می کشند

خشم و کنترل آن خشم مخربترین هیجان است – آسیب زاتر از افسردگی، اضطراب یا احساس گناه. ممکن است شنیده باشید اشخاصی که رفتار( نوع الف ) را نشان می دهند-اغلب عجله دارند، نا شکیبا هستند وجاه طلبی زیادی دارند – بیشتر در معرض خطربیماری قلبی هستندتا شخصیتهای (نوع ب)- که آرام ترند، آسان گیرند وعجول نیستند-. خوب، مطالعات بیشتر نشان دادند که مشکل یاعامل کشنده به شتاب، فشار یا ویژگیهای مربوط به شخصیت نوع الف ربطی ندارد، بلکه این شخصیتها اغلب خیلی خصمانه رفتارمی کنند واین خشم درریشه ی آن قرار دارد. تاثیر مخرب خشم روی جسم شخص وسلامت ذهنی، حالا به خوبی مشخص شده است.اما خشم از کجا می آید ؟ چطور به وجود می آید ؟ ساده ترین جواب این

نقش ناکامی درشروع تیک رخداد تیک اغلب بااحساس ناکامی یانارضایتی همراه است گانروهمکاران  1994  به مطالعه    موقعیت هایی پرداختند که احتمال فراخوانی تیک هادرآنهاوجودداشت. آنها متوجه شدنداین موقعیتهاضرورتا بااضطراب ارتباطی ندارند.بلکه بیشترباافکاریارویدادهای ناکام کننده مرتبطند. به ویژه احتمال بروزتیک درموقعیت هایی که  احساس آزادی عمل یا خودمانی بودن  وجودداشته باشدکمترازمواقعی است که احساس قید و بند ،اجبار ومورد قضاوت دیگران قرارگرفتن وجودداشته باشد.رخداد تیک دارای نیمرخ فعالیت- موقعیت است به عبارت دیگر.، تیک دربرخی شرایط ویافعالیتهابااحتمال بیشتری ظاهر میشود. یادرخلال برخی شرایط ویا فعا لیتها ممکن است شدید ترشود. درموقعیتها یافعالیتهایی مانند سخنرانی، یابسیار منحصربه فرد بودن ممکن است خطربروزتیک افزایش یابد. ممکن است تیک های یک فرد،درموقع مطالعه ودیگری درزمان پیاده روی رخ دهد. به رغم جنبه شخصی ماهیت موقعیت هاوفعالیتهایی

نورفید بک چیست؟ دراین روش شما درمقابل یک مانیتورمی نشینیدوالکترودی که روی سرشماقرار داردامواج مغزی شما رادریافت وبه کامپیوترهدایت می کند. حالا شما بادیدن امواج مغزی خود روی صفحه مانیتورمیتوانید به تنظیم و کنترل آنهابپردازید ودرتمام این مراحل درمانگر درکنارشمانشسته وبه شمایاد میدهد که چگونه می توانیداین کارراانجام دهید. درواقع نوروفید بک شماراقادر به دیدن دنیای درون مغزتان می کند. به عنوان مثال درصفحه مانیتور شما یک شکل شبیه سازی شده امواج مغزی رابه شکل یک بازی می بینید وبانگاه کردن به صفحه مانیتور وبدون استفاده ازدست شروع به بازی می کنید. دستگاه الگوهای امواج مغزی شما راپردازش میکند ودرصورتی که این الگوها مناسب باشد شما دربازی به جلو خواهیدرفت ودرغیراین صورت شکست می خورید به این ترتیب شمایادمی گیریدکه آرامش جایگزین

توصیه هایی جهت افزایش حافظه فعال کودکان دارای اختلال نقص توجه- بیش فعالی   تکلیف یا کار خواسته شده را به قطعات کوچکتر تقسیم کنید. لیستی از کارهایی که باید انجام شود را تهیه کنید. چک لیستی برای انجام تکالیف طولانی مدت او تهیه کنید که شامل اطلاعات مهمی مثل، روز ، ساعت انجام هر تکلیف ونوع تکلیف باشد. مقابل کارهایی از لیست که انجام داده است، علامت بزند. کارها را سریع انجام دهد و به تعویق نیاندازد. از وسایلی به عنوات یادآور استفاده کند. مثل پیامهای روی گوشی موبایل که به او یادآوری می کند کارهایش را انجام دهد. یاآورها را اگر قابل حمل هستند، همراه خود داشته باشد. از دیگران بپرسد که چه کاری را باید انجام دهد. یک

نوروفیدبک نوروفیدبک به روشی اطلاق می‌شود که در آن، اطلاعات عصبی به دستگاه عصبی مرکزی (CNS) افراد بازخورد داده می شود و تلاش می شود تا آنها بیاموزند چگونه کارکرد مغزی خودشان را اصلاح نمایند. منطق این روش درمانی بر پایه شرطی سازی عاملی استوار است. ما در حالت عادی قادر به کنترل و تغییر امواج مغز خود نیستیم؛ زیرا نسبت به این امواج آگاهی نداریم. در روش درمانی نوروفیدبک، سعی می شود تا این آگاهی از طریق ارائۀ بازخوردهای (فیدبک های) بسیار سریع (چند هزارم ثانیه پس از وقوع) به فرد ایجاد شود. همچنان که این تمرین ادامه می یابد، مغز یاد می گیرد که چگونه به تولید بیشتر امواجی بپردازد که منجر به عملکرد بهتر می شود. اینکه چه

  مهربان باشید... در این قیل و قال زندگی مدرن و روابط پیچیده امروزی، خیلی راحت می توان به دیگران بی توجهی و بی محلی کرد. مثلا از آنها غفلت می کنیم، تحویل نمی گیریمشان، به آنها بی احترامی می کنیم، و در کل برایشان پشیزی قائل نمی شویم. بعد سرمان را بالا می گیریم و توجیه می کنیم که فلان و بهمان. اگر بخواهیم رابطه مان شور و حال پیدا کند، باید برگردیم سرجای اولمان، و مهربانی و ادب را از سر بگیریم. ما باید خود را به عنوان آدم های مودب، با ملاحظه و دور اندیش دوباره به یکدیگر معرفی کنیم. آدم هایی که مهربانی، محبت، و ادب و نزاکت را دوباره از سرگرفته اند.از این به بعد هرچقدر هم لازم

  به همسرتان فرصت بدهید خودش باشد جالب است که ما عاشق کسی می شویم که مستقل، نیرومند، قوی با نفوذ و رئیس باشد. بعد سعی می کنیم که او را عوض کنیم. اگر او همچنان مستقل بماند به او حسادت می کنیم، گویی وقتی او با من رابطه برقرار می کند، باید محدود  شود و پروبالش بریزد. قبل از اینکه او ما را ببیند خوب زندگی می کند. وقتی با او روبرو می شویم شروع به نصحیت و موعظه و محدود کردن دیدگاه ها، رویاها و آزادی وی می کنیم.ما باید عقب بایستیم و به او اجازه بدهیم خودش باشد. بسیاری از زوجین می گویند رابطه شان رنگ باخته است، نوری در زندگی شان نمانده و از هم دور شده اند. وقتی دقیقتر