بدينوسيله كسب عنوان مركز مشاوره برتر در زمينه ازدواج و خانواده را خدمت تمام همكاران عزيزم تبريك عرض مي نمايم. با آرزوي موفقيت هاي روز افزون مديريت مركز مشاوره دانش
طرح واره نقص-شرم(تله زندگي نقص-شرم) طرحواره “نقص /شرم” احساس اینکه فرد در مهمترین جنبه های شخصیت اش، انسانی ناقص، نامطلوب، بد، حقیر و بی ارزش است یا این که در نظر افرد مهم زندگی اش، فردی منفور و نامطلوب به حساب می آید. همچنین این طرح واره، حساسیت بیش از حد نسبت به انتقاد، طرد، سرزنش کمرویی، مقایسه های نابجا، احساس ناامنی در حضور دیگران و حس شرمندگی در ارتباط با عیب و نقص های درونی را در برمیگیرد این نقاط ضعف ممکن است شخصی (تکانه های خشم، تمایلات جنسی غیرقابل پذیرش، خودخواهی) یا عمومی باشند (ظاهر جسمی نامطلوب و مشکلات اجتماعی). سیمای بالینی طرح واره نقص/شرم: #بخش_اول بیمارانی که چنین طرح واره ای دارند معتقدند افرادی ناقص، معیوب، حقیر، بد، بی ارزش یا
طرحواره انزوای اجتماعی احساس این که، فرد از جهان کناره گیری کرده و با دیگران متفاوت است یا اینکه به جامعه و گروه خاصی تعلق خاطر ندارد. سیمای بالینی طرح واره انزوای اجتماعی: رفتارهای معمول این افراد عبارتند از در حاشیه ماندن یا اجتناب از وارد شدن به گروهها. این بیماران به فعالیتهایی تمایل دارند که مستلزم گوشه گیری و تنهایی است. اغلب افراد تنها، این طرح واره را دارند. بیمار ممکن است بخشی از یک رده فرهنگ باشد، اما با این حال ممکن است احساس کند که از اجتماع بیگانه شده است. بیمارانی که این طرح واره را دارند، معتقدند با بقیه خیلی فرق دارند. آنها به هیچ گروهی، احساس تعلق خاطر نمی کنند. بیشتر احساس می کنند منزوی شده اند.
تله بی اعتمادی و بدرفتاری چیست؟ طرحواره ها الگوهایی هستند که در دوران کودکی بر ذهن ما حک می شوند و مسیر ما را مشخص می کنند یعنی ما به وسیله آن ها مسائل را بررسی می کنیم، رفتار دیگران را براساس آن ها تفسیر می کنیم و به اتفاقات پیرامون مان بار معنایی می دهیم. تله بی اعتمادی یکی از این الگوهای رفتاری است که با هم علل و عوامل شکل گیری آن را بررسی می کنیم. تله بی اعتمادی/بدرفتاری چیست؟ افرادی که درگیر تله بی اعتمادی/بدرفتاری هستند، دائما در این فکرند که دیگران قصد سوء استفاده از آنها را دارند و یا به نحوی می خواهند به آنها خیانت کنند. این افراد همیشه در حالت دفاعی و گوش به زنگ به سر
طرحواره محرومیت هیجانی چیست؟ (Emotional Deprivation) آیا در روابط خود با دیگران همواره احساس می‌کنید دیگران شما را درک نمی‌کنند؟ آیا احساس تنهایی دارید؟ آیا دیگران شما را شخصی می‌دانند که بسیار زود آزرده می‌شود؟ آیا در اکثر مواقع احساس بی‌پناهی، غم و دلتنگی دارید؟ آیا فکر می‌کنید هیچکس به شما توجه نمی‌کند و نیازهایتان برای کسی مهم نمی‌باشد؟ طرحواره محرومیت هیجانی چیست؟ اگر در بیشتر مواقع احساس‌های بالا را دارید، شما دچار طرحواره محرومیت هیجانی هستید. اما طرحواره به چه معنا است؟ عینکی که در دوران کودکی بر چشم فرد گذاشته می‌شود، نوع نگاه او را به خود، دیگران و دنیا تعیین می‌کند. تعریف طرحواره در دنیای روانشناسی به عینک‌هایی که فرد بر روی چشم می‌گذارد، طرحواره می‌گویند. طرحواره‌ها برای آن شکل می‌گیرند که فرد بتواند
توصیه هایی جهت افزایش حافظه فعال کودکان دارای اختلال نقص توجه- بیش فعالی تکلیف یا کار خواسته شده را به قطعات کوچکتر تقسیم کنید. لیستی از کارهایی که باید انجام شود را تهیه کنید. چک لیستی برای انجام تکالیف طولانی مدت او تهیه کنید که شامل اطلاعات مهمی مثل، روز ، ساعت انجام هر تکلیف ونوع تکلیف باشد. مقابل کارهایی از لیست که انجام داده است، علامت بزند. کارها را سریع انجام دهد و به تعویق نیاندازد. از وسایلی به عنوات یادآور استفاده کند. مثل پیامهای روی گوشی موبایل که به او یادآوری می کند کارهایش را انجام دهد. یاآورها را اگر قابل حمل هستند، همراه خود داشته باشد. از دیگران بپرسد که چه کاری را باید انجام دهد. یک
نوروفیدبک نوروفیدبک به روشی اطلاق می‌شود که در آن، اطلاعات عصبی به دستگاه عصبی مرکزی (CNS) افراد بازخورد داده می شود و تلاش می شود تا آنها بیاموزند چگونه کارکرد مغزی خودشان را اصلاح نمایند. منطق این روش درمانی بر پایه شرطی سازی عاملی استوار است. ما در حالت عادی قادر به کنترل و تغییر امواج مغز خود نیستیم؛ زیرا نسبت به این امواج آگاهی نداریم. در روش درمانی نوروفیدبک، سعی می شود تا این آگاهی از طریق ارائۀ بازخوردهای (فیدبک های) بسیار سریع (چند هزارم ثانیه پس از وقوع) به فرد ایجاد شود. همچنان که این تمرین ادامه می یابد، مغز یاد می گیرد که چگونه به تولید بیشتر امواجی بپردازد که منجر به عملکرد بهتر می شود. اینکه چه
مهربان باشید... در این قیل و قال زندگی مدرن و روابط پیچیده امروزی، خیلی راحت می توان به دیگران بی توجهی و بی محلی کرد. مثلا از آنها غفلت می کنیم، تحویل نمی گیریمشان، به آنها بی احترامی می کنیم، و در کل برایشان پشیزی قائل نمی شویم. بعد سرمان را بالا می گیریم و توجیه می کنیم که فلان و بهمان. اگر بخواهیم رابطه مان شور و حال پیدا کند، باید برگردیم سرجای اولمان، و مهربانی و ادب را از سر بگیریم. ما باید خود را به عنوان آدم های مودب، با ملاحظه و دور اندیش دوباره به یکدیگر معرفی کنیم. آدم هایی که مهربانی، محبت، و ادب و نزاکت را دوباره از سرگرفته اند.از این به بعد هرچقدر هم لازم
تست نگرانی با اینکه نگرانی پدیده اي جهانشمول و شایع است، اما تعریف آن دشوار می نماید.درهمین چند سال اخیر پژوهشگران توانسته اند درك درستی از نگرانی پیدا کنند. در تعریف درست نگرانی باید سه مولفه مهم را مدنظر قرار بدهیم : 1) آینده مداري 2) فاجعه سازي 3) افکار کلامی آینده مداري به این معنا که وقتی که نگران می شوید، به حوادث احتمالی آینده می اندیشید.در زمان نگرانی ، ذهن شما مدام درگیر پیامدهایی است که هنوز اتفاق نیفتاده اند.اگر آینده را ناامید و تیره و تار بنگرید، آن گاه آینده نگري تبدیل به نگرانی دردسر ساز می شود و همین علامت ، مولفه فاجعه سازي است. وجود مولفه افکار کلامی، بدین معناست که در همه شرایط هم تصویري و هم کلامی فکر می کنیم.اما نگرانی اغلب با خطور تصاویر
آنچه باید یاد بگیرید این است که چکونه با همدیگر و همچنین با دیگر افراد مهم زندگی تان به شیوه ای متفاوت از روشی که در کودکی با شما رفتار شده است، رفتار کنید. صرف نظر از اینکه دیگران چگونه با شما رفتار می کنند، بیاموزید مانند آنها رفتار نکنید. پس از سالها آموزش شیوه های موثر برخورد با یکدیگر به زوجها، به سه نتیجه اصلی رسیده ایم که از باورهای اصلی آموزه های ما به زوج ها به با هر میزان ناخشنودی است: 1- همه زوجهایی که برای دریافت کمک به ما مراجعه می کنند از رابطه زناشویی خود ناراضی اند. اما هرچقدر هم آشفته باشند و احساس بدبختی کنند، از نظر ما هیچ ایراد و نقصی
با سلام و تبریک سال نو و آرزوی سلامتی برای تمام هموطنان گرامی با توجه به شرایط پیش آمده در زمینه ویروس کرونا، همکاران مرکز مشاوره روانشناختی دانش از تاریخ 5 فروردین 1399 به صورت تلفنی آماده ارائه خدمات مشاوره و راهنمایی در تمامی زمینه ها می باشند. جهت هماهنگی برای دریافت مشاوره تلفنی می توانید با شماره های زیر هماهنگ بفرمائید. 04133354348 04133369881 09148776881
کنار آمدن با همسر عصبانی وقتی همسرتان عصبانی است احتمالا خیلی از شما انتقاد می کند. و انتقاد آزارنده است. احساس می کنید شما را طرد می کند. حتی کوچکترین انتقاد، در صورتی که از طرف کسی باشد که به وی اهمیت می دهید، کسی که نظرش برای شما مهم است، می تواند خیلی دردناک باشد. وقتی از شما انتقاد می شود، چه عادلانه و درست باشد و چه به طور کلی نادرست، ممکن است احساس کنید مورد قضاوت وحمله قرار گرفته اید، ممکن است عزت نفس شما کاهش یابد و چه بسا در نهایت احساس کنید به شدت در حالت دفاعی قرار گرفته اید. نباید فراموش کرد که آدم های عصبانی اغلب کسانی هستند که از برقراری ارتباط موثر عاجزند. آنها نمی دانند چگونه درباره خواست خود مذاکره کنند
تفاوت نگرانی کارساز و نگرانی دردسر ساز با بررسی دقیق و جامع افراد مبتلا به نگرانی افراطی متوجه شده ایم که در تعریف نگرانی باید سه مولفه مهم را مد نظر قرار داد: آینده مداریفاجعه سازیافکار کلامی اولین مولفه نگرانی همانا آینده مداری آن است. به عبارتی وقتی نگران می شوید به حوادث احتمالی آینده می اندیشید. ممکن است این حرف تا حدودی برای شما تعجب برانگیز باشد. ولی اگر دقیق تر به نگرانی نگاه کنیم شاید این اختلاف نظر حل شود.در زمان نگرانی ، ذهن شما مدام درگیر پیامد هایی است که هنوز اتفاق نیفتاده اند. اگر آینده را نامید و تیره و تار بنگرید، آنگاه آینده نگری تبدیل به نگرانی دردسر ساز می شود. مولفه دوم نگرانی را فاجعه سازی می گویند. شما آینده را از چشم انداز
رسیدن به تعادل ذهنی در مورد اضطراب و نگرانی در حالی که ممکن است خیلی ساده انگارانه باشد، مغز را می توان همانند ماهیچه در نظر گرفت. به همان طریق که ماهیچه ها رشد می کنند و با استفاده از تمرین قوی تر می شوند، مغز نیز رشد می کند و با استفاده از آن و تلاش ذهنی، تغییر می یابد. تصور کنید چه اتفاقی می افتد اگر وزنه برداری با دست راستش سخت تر و طولانی تر کار کند و در قیاس با آن از دست چپ خود کمتر استفاده کند. در طول زمان، دست راست خوب تمرین داده شده به گونه ای قابل ملاحظه محکم تر، درشت تر و قوی تر از دست چپی می شود که کمتر تمرین داده شده است. وقتی این ماهیچه غیر متعادل
خودارضایی مردان بعد از ازدواج خودارضایی مردان یکی از مسائل و شاید اختلالات جنسی است که مشکلات بسیاری را در ازدواج ایجاد می کند.با توجه به اینکه غریزه بقا در گرو فعالیت های جنسی افراد است، خودارضایی مردان می تواند آن را به خطر انداخته و باعث شود، مردان تمایلی به برقراری رابطه نداشته باشند. مردان به دلایل مختلفی به این عمل دست می زنند.معمولا مهم ترین دلیل آن استرس و اضطراب است.زمان هایی که برای مردان پرتنش و سخت است، میل و دفعات انجام این عمل بالاتر می رود.همچنین مشکلات جنسی و ناتوانی در ارضا یکی از عواملی است که در انجام خودارضایی موثر است. اغلب افراد جامعه دیدگاه مثبتی نسبت به خودارضایی بعد از ازدواج ندارند.پژوهش های حوزه ی رفتار جنسی نشان می دهد که خودارضایی مردان پس از ازدواج، به معنای