با حسادت همسرم چه کنم؟ خسته از جلسه کاری برمیگردید و همسرتان بلافاصله می گوید چرا جواب تلفنم را ندادی؟چرا جواب پیامم را ندادی؟ تلفنتان را چک می کنید و 6 تماس از دست رفته و 8 پیام از همسرتان می بینید.شما شروع به عذرخواهی می کنید اما همسرتان به شما مهلت نمی دهد. چه کار می کنید؟ در واقع حسادت یک آزمایش مخفی برای این است که بدانیم شریکمان ما را دوست دارد یا نه. اینکه حسادت(غیرت) خوب است یا بد کاملا به این بستگی دارد که زن و شوهر چطور به آن پاسخ می دهند. پس سوال این است وقتی همسرتان حسادت می کند چطور با شیوۀ مثبت به آن واکنش نشان دهید؟ چه کار کنید که حسادت باعث
مصداق های آزار جنسی در محیط کار و روش های مقابله با آن رفتارهای زیر جزء مصادیق آزار جنسی قرار می گیرند: 1 رفتارهای مستقیم جنسی. مثل نشان دادن فیلم ها و کلیپ های جنسی،پیشنهاد مستقیم رابطه و غیره 2 وجود فشار جنسی در محل کار که موجب ناراحتی شما می شود به طوری که اثربخشی کاری شما را کاهش می دهد 3 لمس های ناخواسته حتی اگر فرد به عنوان رفتارهایی "دوستانه" و "طبیعی" این کار را انجام دهد. 4 افرادی که مدام شما را به گوشه ای می برند و بحث را به مکالمات خصوصی می کشانند یا نزدیک شما می ایستند، می نشینند و نگاهشان به شما موجب ناراحتی تان می شود 5 جوک های جنسی در محل کار مدام گفته می شود 6
آیا رابطه بعد از خیانت درست می شود؟ اگر خیانتی اتفاق افتاده باشد، بسیار طبیعی است که فرد آسیب دیده احساس خشم، افسردگی، دیوانگی، وسواس فکری با جزئیات خیانت کند و فکر کند هرگز این رابطه درست نخواهد شد. اما هرچقدر هم که خیانت فاجعه باشد، به خودی خود باعث از بین رفتن ازدواج نمی شود.اگر شما و همسرتان سابقه زندگی و خاطرات طولانی و معناداری با هم داشته باشید، و به ویژه اگر بچه دارید، بهتر است بیشتر فکر کنید. به یاد داشته باشید که خیانت در ازدواج های بد رخ نمی دهد. این یک باور غلط است که فکر کنید "دلیل اصلی" خیانت بد بودن ازدواج یا گناهکار بودن طرف مقابل است. درست است، خیانت در ازدواج های ناموفق اتفاق می
5 باور نادرست دربارۀ اختلال وسواسی-جبری ترجمه و بازنویسی: علی فیضی در این مطلب به 5 باور نادرست دربارۀ اختلال وسواسی-جبری (OCD) میپردازیم. در فرهنگ امروزی وقتی به کسی به شوخی برچسب « وسواسی» میزنیم که مثلاً به دقت مراقب تمیزی و نظم آشپزخانهاش است و همۀ وسائل درست و مرتب سرجای خودشان قرار گرفتهاند؛ اما اختلال وسواسی-جبری یک ترجیح نیست و به معنای دوست داشتن آشپرخانۀ بیلکه یا دوست نداشتن میکروبها نیست. اختلال وسواسی-جبری تمایلی به شدت قوی به انجام کارهایی خاص مثل: بررسی کردن، شمردن، اعتراف کردن، تمیز کردن، نظم دادن به اشیاء یا تلاش برای فهمیدن این قضیه است که آیا به کسی آسیب زدهایم یا نه؟ این اختلال در واقع یکی از دردناکترین تجاربی است که انسان میتواند از
با کسانی که اصطلاحا "منفعل پرخاشگرانه" رفتار می کنند چه برخوردی داشته باشیم؟ افرادی که منفعل پرخاشگرانه رفتار می کنند آدم های بدی نیستند. در واقع آنها آدم های خوبی اند. آنقدر خوب که نمی خواهند با بیان قاطعانه نیازها و عقایدشان کسی را اذیت کنند. خیلی از ما یک زمان هایی با دوستان، خانواده یا همکارانمان منفعل پرخاشگر بوده ایم: -اگر برای انجام کاری با اکراه موافقت کرده اید و لحظه آخر دلیلی برای نجات پیدا کردن از موقعیت پیدا کرده اید، این رفتار منفعل پرخاشگرانه بوده است. -اگر سوالی پرسیدید که جوابش را می دانستید و با این حال می خواستید جواب آن طرف را بشنوید این رفتار منفعل پرخاشگرانه بوده است. -اگر به جای جواب منفی به یک ایمیل یا درخواست، تظاهر
پیدا کردن یک همسر بی نقص... در مقایسه با پیدا کردن بی نقصی های همسرتان پیش از هرچیز، می دانید که چیزی به عنوان "بی نقص یا کامل" وجود ندارد، درست است؟ البته ما همه ترجیحات و اولویت هایی داریم که ما را سمت چیزهای خاصی می کشاند. بله همه ما اولویت هایی داریم و این چیز خوبی است اما اگر دنبال بی نقص بودن باشید، ناامید خواهید شد و نهایتا تنها می مانید. زیرا "بی نقص" وجود خارجی ندارد. این سرابی است که تبلیغات و رسانه ها ایجاد کرده اند. بی نقص فقط برای شما وجود دارد... و این به جایی که شما در زندگی ایستاده اید بستگی دارد. آنچه برای شما عالی تلقی می شود با تغییرات شما تغییر می
برخورد با عصبانیت نوجوان نوجوانی سنی است که همه بچه ها از والدینشان جدا می شوند و مستقل تر عمل می کنند. آنها آماده می شوند وارد دنیایی غیر از خانواده شوند. این واقعا فرایندی طبیعی است. جدایی و استقلال طلبی اغلب از طریق پرخاشگری، کلامی و گاهی فیزیکی، به دست می آید(وقتی از والدین دلیل عصبانیت فرزندشان پرسیده می شود یک صدا می گویند مجموعه کارها یا حرف هایی که من انجام میدهم و می گویم او را عصبانی می کند). اگر این را یادتان باشد و بتوانید مشکلات رفتاری و جر و بحث های با فرزندتان را در این بافت ببینید، از کشمکش های زیاد، و اینکه فکر کنید او یک بچه بد است، دلسرد نمی شوید. همچنین آگاه باشید که،
چند راه برای حفاظت از کودکانتان در برابر سوءاستفاده جنسی کاترین سیفرت مترجم: عاطفه محمدصادق امروزه که ما از مسائل اجتماعی آگاه تریم نیاز داریم در مورد حفاظت از کودکانمان چیزهای بیشتری یاد بگیریم 1 کودکانتان را تشویق کنید در مورد روزشان صحبت کنند.انتظار نمی رود که بچه ها خودشان از قبل بدانند که می توانند نه بگویند و از یک بزرگسال دور شوند. با صحبت های منظم در مورد اتفاقات روز، بین خودتان و کودک اعتماد ایجاد کنید. طوری در آنها احساس راحتی ایجاد کنید که بتوانند در مورد هر موضوعی صحبت کنند. سپس اگر حرفی از رفتارهای غیرعادی شنیدید وظیفه شماست که اقدام کنید. 2 در مورد سوءاستفاده های جنسی مطلب بخوانید و اطلاعات داشته باشید. آیا می دانید از هر 6 دختر
غلبه بر اهمال کاری( انواع اهمال کاری) هفت نوع اهمال کار وجود دارد. که هر کدام از آنها برای رها کردن کارها دلایل خاص خود را دارند. 1- ویژگی های مشترک: که در انواع اهمال کاران مشترک است. 2- نوع اجتنابی: افراد اجتنابی با به تاخیر انداختن کارها تا حداکثر زمان ممکن، با استرس و موضوعات ناخوشایند مقابله می کنند. 3- نوع بی نظم: افراد این گروه مدت زمان انجام کارها را کم برآورد کرده و مدت زمانی را در اختیار دارند،بیش برآورد می کنند.آنها در مواقعی که باید کارهای زیادی را انجام دهند در اولویت بندی شان مشکل دارند. 4- نوع خود-ناباور: انها در شروع کردن کارها مشکل دارند، زیرا به توانایی های خود اعتماد نمی کنند. فکر می کنند که اشتباه خواهند کرد.
درمان اهمال کاری (بخش دوم) اهمال کاری حالتی تغییر یافته از واقعیت می باشد. جایگاه خوشحالی ماست. به ما موقتا اجازه می دهد تا باور کنیم هیچ کاری نداریم. برای مدت کوتاهی آنچنان فهرست کارهای مان را از ذهن مان دور می کند که فکر می کنیم اصلا این فهرست وجود ندارد. باعث می شود احساس کنیم که شایسته استراحت، آرامش و سهل گیری هستیم. باعث می شود شجاعانه تر بتوانیم منفعل بودن، رخوت، تعلل و کناره گیری خود را توجیه کنیم. اهمال کاری یک مانع بر سر مسیر زندگی تان هست. پیشرفت تان را کند کرده و گاهی به طور کلی شما را از مسیر زندگی تان خارج می کند. اهمال کاری یک داروی مسکن است. به شما اجازه می دهد که کمی
رهایی از نگرانی( بخش سوم) تمرین: آیا نگرانی شما کار ساز است؟ این بار که نگران شدید، دقت کنید که نوع نگرانی تان را بشناسید. می توانید افکار نگران ساز خودتان را یادداشت کنید. به عنوان مثال ممکن است این چنین بنویسید: ( میترسم در امتحان نهایی رد شوم). پس از اینکه نگرانی تان را نوشتید به این سوالها جواب بدهید: آیا نگرانی من به مسئله ای واقع بینانه اشاره دارد؟ آیا این مشکل قابل حل است؟ آیا این نگرانی به من انگیزه می دهد تا دست به اقدام بزنم؟ آیا این نگرانی باعث شکل گیری راه حل های بالقوه می شود؟ آیا می توانم این راه حل ها را اجرا کنم؟ چنانچه نتوانستید به این سوال ها جواب بدهید به احتمال زیاد درگیر نگرانی دردسر ساز شده
چرا اهمال کاری می کنیم؟ احتمالا مدت ها است که در برخی از مسائل اهمال کاری کرده، از اتکای صرف به خودتان برای تغییر خسته شده و خیلی هم در این کار موفق نبوده اید. اگر شبیه بیشتر افراد اهمال کار باشید ، ممکن است به خودتان قول داده باشید که دفعه بعد که با تکلیفی مواجه می شوید ، تا دقیقه آخر منتظر نمی نشینید که کارتان را انجام دهید. در واقع، احتمالا بیش از یک بار با خود این توافق را کرده و در پایبندی به آن با مشکل مواجه شده اید. این مطلب برای افرادی است که: نمی دانند چرا اهمال کاری می کنند. در مورد این کار احساس بدی دارند. آرزو می کنند که این کار را انجام
قابل توجه متاهل ها رسم و راه زندگی ، مخصوص خانم ها 1-استقلال و قدرت مرد را با سوال کردن زیاد از بین نبرید. 2-آیا میدانید با بعضی از سوال ها مانند تا به حال کجا بودی ، مرد احساس بی استقلالی میکند ؟ 3-به فکر کنترل و تغییر شوهرتان نباشد ؛ چرا که اوضاع بدتر میشود . 4- اگر قدرت مرد در خانه تخریب شود ، زن نمیتواند جایگاه آن را در خانه پر کند . 5- آیا میدانید با جدل کردن ، فریاد زدن و سوال های زیاد ، خصوصا جلوی بچه ها قدرت مرد را کاهش میدهید ؟ 6- سعی نکنید حرف آخر را در زندگی شما بزنید . 7- مردان بیشتر دوست دارند در کارهایشان به آن ها آفرین گفته شود . 8- اگر شوهرتان
رهایی از افکار وسواسی (بخش سوم) رفتار درمانی شناختی چه گرهی ازمشکلات شما باز می کنند؟ آماج اصلی رفتار درمانی شناختی دو مولفه هست. 1- معنایی که به افکار وسواسی می دهید(ارزیابی شناختی از افکار) 2- واکنشی که در قبال این افکار بروز می دهید.( مثل اجتنابها، اجبارها، خنثی سازها، یا راهبردهای کنترل فکر) به محض اینکه کتوجه شوید ممکن است معنایی که شما به افکار داده اید، معنای واقعی نباشد، شدت پاسخ های هیجانی شما در قبال وسواس کم می شود و نیاز به اجبارها، خنثی سازها،اجتناب یا کنترل فکر کاهش می یابد. به عنوان مثال اگر متوجه شدید که داشتن افکار خشونت آمیز به معنای جنایتکار بودن شما نیست، ترس شما از این افکار کم می شود.اگر به این نکته پی ببرید که
تقویت تخیل کودک مغز در حال رشد كودك شما مغز كودك شما در زمان تولد، حدودا صد ميليارد سلول داشت. اين مطلب به خودي خود شگفت انگيز و جالب توجه است، اما آنچه در مغز او در اين دوران اتفاق مي افتد، شگفت انگيزتر است. هر كدام از آن سلولها در حال ارسال و دريافت سيگنالهاي الكتريكي است و همچنين اين سلولها با يكديگر پيوندهايي ايجاد مي كنند كه با تكرار و تمرين، نهايتا منجر به تشكيل شبكه هايي از سلولهاي عصبي خواهد شد. اين شبكه ها (كه معمولا مدارهاي عصبي ناميده مي شوند)، امكان فكر كردن و يادگيري را براي كودك فراهم مي سازند. هنگامي كه سه سال از تولد او بگذرد، هزار هزار ميليارد پيوند عصبي در مغز او تشكيل